Юмор:)
| |
ВрЭдина | Дата: Понедельник, 22.10.07, 22:31 | Сообщение # 51 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Оооооооооо...... Посрались... Как дети маленькие...
ИМХО, на том и стою...
|
|
| |
Webmaster | Дата: Понедельник, 22.10.07, 23:03 | Сообщение # 52 |
Йа тут главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 994
Статус: Offline
| ну если вам сдесь не интересно общатся я закрываю нахрен этот форум....пиздуйте в Гала-чат и там общайтесь и флудите !
|
|
| |
Jekson | Дата: Понедельник, 22.10.07, 23:25 | Сообщение # 53 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Offline
| WebMaster, не бузи Добавлено (Сегодня, 23:10) --------------------------------------------- а жо это за новые самйлы?
_|____|____|____|____|____l____| l____|__бицца галавой____|____| ___|____|____|сюда|____|____l__ _|____|____|____|____|____ |____
Сообщение отредактировал Jekson - Понедельник, 22.10.07, 23:25 |
|
| |
Webmaster | Дата: Вторник, 23.10.07, 11:02 | Сообщение # 54 |
Йа тут главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 994
Статус: Offline
| Попросили поменять
|
|
| |
Лёнько | Дата: Вторник, 23.10.07, 17:39 | Сообщение # 55 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Ну тут влезу и я со своими 5-ю коп. Флудить? Это можно делать в спец. теме, да и запрета на флуд не давал никто. А вот насчет матов согласен. Зайдет на форум, увидевший обьявление человек посмотрит, что после каждого слова идёт мат и подумает - "на этом форум тусуеццо тупорылое быдло" на форум забьет и другим расскажет мол, что на форуме сидят быки и кроме ругани ничего не пишут. Если уже создали форум, так давайте его до ума доведем.
|
|
| |
Webmaster | Дата: Вторник, 23.10.07, 18:11 | Сообщение # 56 |
Йа тут главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 994
Статус: Offline
| Согласен
|
|
| |
Jekson | Дата: Вторник, 23.10.07, 19:22 | Сообщение # 57 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Offline
| а шо эт за ранги? и как их набавлять?
_|____|____|____|____|____l____| l____|__бицца галавой____|____| ___|____|____|сюда|____|____l__ _|____|____|____|____|____ |____
|
|
| |
Webmaster | Дата: Вторник, 23.10.07, 19:23 | Сообщение # 58 |
Йа тут главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 994
Статус: Offline
| чем больше сообщений тем выше ранг
|
|
| |
Jekson | Дата: Вторник, 23.10.07, 19:29 | Сообщение # 59 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Жестокая правда жизни!!! Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, на фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага Добавлено (Сегодня, 19:27) --------------------------------------------- Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. Добавлено (Сегодня, 19:29) --------------------------------------------- Советую читать в немного выпившем состоянии Действующие лица и исполнители: Прокладка между рулём и сидением, а также: всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене ...вот, новый поворот, и мотор ревёт... Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить Тормоза: Не боись пацан, мы на страже Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса Кювет: Ага, ещё один. Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло Бампер: Ну щас точно, пи*дец Фары: Глаза б мои туда не глядели Прокладка: Тормоз ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь Багажник: Что так плохо? Все: (дружно, матом )ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все: (дружно, матом) НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй ребята вы куда? Фокус с рёвом пролетает мимо... Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус..
_|____|____|____|____|____l____| l____|__бицца галавой____|____| ___|____|____|сюда|____|____l__ _|____|____|____|____|____ |____
|
|
| |
Таранчик | Дата: Среда, 24.10.07, 11:48 | Сообщение # 60 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 146
Статус: Offline
| Девушки рассказывают о своих стыдных поступках! Взято из форума! Все реально! Специально не корректировал! Жду ваших комментариев! ПЕРВАЯ ЧАСТЬ А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно анонимног. а то столько говна полдьется!вот я например один раз сильно напилась , будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымымужиками и с подругой кататься . вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там трахаться. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно. все равно никто не узнает Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно. и я тоже… а мне за ЕТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего 4естного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо 4то не разбила. было 4ут 4ут стыдно, но была таааакя пья ная, 4то не помню как ето! супер! вот это круто! А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало))) А раз у меня был секс со знакомым…после он мне дал 500 долл. типа «купи себе что-нибудь в подарок от меня…Я не знаю, что тебе нужно». И я их взяла…Стыдно потом было, но потратила бегом и с удовольствием А у меня друзья есть - турки. Я с ним. И мне не стыдно. Хоть мой и говорит, как я могла с чуркой. Сам он чурка по сравнению с ним. Много пьяных историй. Один раз на дне рождении стриптиз на столе станцевала (мой парень после этого меня бросил). Уже замужем по пьяни переспала с первым встречным из бара, ни лица, ни имени не помню. Ехала пьяная домой в лифте, так сикать хотелось, аж невтерпежь было, пописала прямо в лифте. э э!Предупреждать надо!я чуть тефтелькей со смеху не подавилась тут!!!! меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались Ну вы девки даёте!! Сейчас со смеху умру! обассаться можно!!!!!!!!ржу немогу! А я сейчас прочитата и как заржу на весь офис,все аж обернулись,а начальник аж из за стола привстал:). хорошо,что вы не пукнули на весь офис;) Мой муж делает домашнее вино и потом пьет его с друзьями. В этом году наделал столько, уже все мильен раз упились а оно не кончается. Он уже и на коврике спал, и блевал с него, но все пьет и пьет. А тут еще 2 бутыля с яблочным поставил. Так я когда его нет снимаю крышечки и сыплю и лью туда всякие вещества, чтобы это вино испортить, но чтобы он не отравился. С одной стороны стыдно, что будет если он узнает, а с другой стороны, я забочусь о его здоровье. Кстати, у когонибудь есть идеи, что можно такое еще добавить в бродящее яблочное вино чтобы его испортить но не отравиться? Этим вы заботитесь о здоровье :-О Рябину или еще что горькое из растений. Хотя мне вино жалко Добавь соды будет не вино а сок - перестанет бродить. соль и уксус 6 лет назад на вечеринке пьтаные все были парень был хорошенкий поглядывал на мою пордужку а я его извратила хотя у меня месячные были, конечно не смогли сексом заняться и он не смог больше к моей подруге липнуть, а мне страшно стдыно за етот поступок как вспомню брррр, надеюсь не увидеть его никогда о! еще вспомнила. Раз занимались сексом с мужиком (а он мой директор был))). Короче в разгар процесса мне жутко стало мешать скомканное одеяло подо мной. А я была хорошо выпивши…В общем, я это одеяло резко рванула из-под себя и улетела с кровати))) еще почти «с переворотом» Акробатка, блин. У меня потом истерика от смеха была блин приколистки!!!!!!! давно так не смеялась. Добавлено (Сегодня, 11:48) --------------------------------------------- Нализалась на дне рождения у будущего свекора до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!! Как он на мне женился после этого - ума не приложу у меня тоже случай был,эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья:)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,писю промокнуть :)сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа! С подругами напились в кафе и по дороге домой сели поссать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики .А на след. день я шла мимо этих «кустиков»- блин ! ниже колена травка!!! в 3-м классе покакали мы как- то с подругой возле родной школы, в укромном уголке а нас ее мама увидела, она на род. собрание шла а как-то пьяная лежала на лестнице в подъезде. Тащил меня домой знакомый, лифт не работал (а я жила на 8-м этаже). Меня перемкнуло, что дома родители, будут ругать, что ужралась. В общем разлеглась я прямо на лестнице - была в дубленке по колено и сапогах-ботфортах. Через день маме соседка рассказывала, что видела меня на лестнице, я лежала раскинув ноги и прикрывалась капюшоном, наверное, чтоб соседи не узнали))) Потом хоть из квартиры не выходи, перед соседями стыдно Я как- то в компании чихнула и сопля из носа выскочила ! Поржали!!! но стыдно было ..;) круто! но это не самое страшное. На меня как-то высморкался дядька в автобусе - чихнул и его жуткие сопли прямо мне на рукав приземлились Фууууу А я в школе шла в туалет сморкаться, дышать уже нечем, сопли вот-вот выльются из носа, подбегаю уже к двери туалета и сморкаюсь в руку - сразу такой кайф, щас думаю зайду и помою руку, открываю значит дверь, а это все как назло две старшекласницы видели, которые видимо уже в туалете побывали…ну захожу я в туалет, а там воды нет в кране:( я стряхнула с руки, но все-равно ведь рука грязная, а у меня платка нет…икала бумажку…короче стыдоба, потому что выхожу, а меня там поджидают эти засранки - посмотреть специально и давай ржать, пока я кабинет бежала, ну ничего я в кабинет зашла, листочек из портфеля достала и протерла руку…вот ой не могу от смеха остановиться……. даже про себя не как не могу вспомнить…. как будто тут святая сижу как-то МЧ пригласил меня на пикник. Я с собой взяла подругу. В общем, пили мы в лесу водку, были пияннннннные. Сели с подружкой на бревно, а она как стала ко мне приставать и давай взасос целоваться.А мне и смешно, и не очень - как-то не особо она мне нравилась. Мало того, что она меня завалила - загремели ногами кверху, так еще меня после этого стошнило. Рыганула дальше чем видела. Молодой человек впечатлился - самое интересное, еще после этого всего с цветами ездил. Может, им такие нравятся? .................
Добро всегда побеждает Зло! Значит кто победил тот Добрый!
|
|
| |
Webmaster | Дата: Среда, 24.10.07, 14:34 | Сообщение # 61 |
Йа тут главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 994
Статус: Offline
| Отетето девки загоняются)
|
|
| |
Таранчик | Дата: Среда, 24.10.07, 16:42 | Сообщение # 62 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 146
Статус: Offline
| у меня есть еще продолжение могу выложить
Добро всегда побеждает Зло! Значит кто победил тот Добрый!
|
|
| |
Webmaster | Дата: Среда, 24.10.07, 18:22 | Сообщение # 63 |
Йа тут главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 994
Статус: Offline
| давай
|
|
| |
Таранчик | Дата: Среда, 24.10.07, 21:44 | Сообщение # 64 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 146
Статус: Offline
| ВТОРАЯ ЧАСТЬ я один раз за праздничным столом срыгнула, да, представляете, по другому не назовешь, именно, срыгнула, как младенец, не тошнило даже, видать чё-то не переварилось. Во все ржали, а я раньше времени ушла- не смогла забыть! ну хоть не на кого-то?))) на себя Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки ужас! но ржу, сил нет:) раньше с МЧ занимались сексом в машине. Было мне лет 17. Заезжали в частный сектор. Потом использованные презервативы вешали на ручки калиток. Позорище, блин В 4 классе своровала в магазине конфеты,меня загребли)))изменила мужу очень стыдно. А что стыднее? первое скорее-так как перед родителями, а второе-скорее больно! когда я училась в 10м классе,жили мы с родителями в доме на две семьи,и к соседям сын из армии пришёл.Ну естественно я с ним заигрываю. он со мной.Так вот ,а туалет во дворе находился.Выхожу я как-то из туалета, а во дворе сын соседский стоит, мне улыбается, я ему,на мне юбка одета плиссеровки тогда были модные,ну я в дом пошла,а он мне в след смотрит,ну у меня походняк соответственный.Прихожу домой е... твою мать юбка сзади в трусы заправлена.Потом неделю ему на глаза не показывалась. а он подумал, что так вы и задумалииииии ))) РЖУ!!! Девчонки как с вами весело, хоть поржала тут с вами!!! СПАСИБО!!!!! Класс!!!! У меня такое было со школьной формой! у меня точь в точь быа ситуация)))гыы))))) тоже думала что карсавица а сама шла с жопой голой))) Это ладно,а у моей подруги учительница старших классов так из туалета вышла-толстая:) а я один раз пришла к парню в гости. сидим смотрим фотки, ну я ноги задрала под себя, а ступни черные-черные. (наверно туфли покрасили) он заметил ето. так стыдно было. кстати после этого он мне боше не звонил:-) мы с моим тогдашним МЧ(сеичас муж) занимались сексом прямо в машине.Как то остановились возле отеля ночью и там прям занялись анальным сексом…Так были заняты,что не заметили,как машину обкружили человек 5 и даваи подбадривать и охать… (с транслита) а мне однажды мужик в автобусе свою лапу между ног просунул. а я в мини-юбке была и в стрингах, он трусики мне отодвинул в сторонку и давай там всё наминать. я ноги пошире раздвинула и так протащилась, чуть не кончила. я даже не видела, кто это делал. до сих пор иногда вспоминаю и возбуждаюсь. сколько вам лет было? фу, у него ж руки грязные были и я об этом подумала. Может еще и алкаш какой. или бомжара))))))) с чего вы решили, что это мужик был? Может пенсионерка какая-нибудь разлекалась:-) а меня в 15 лет реально облапала в автобусе какая-то гадкая бабка.. она потом еще оказалась контролером.. я еще года два не садилась в ее автобусы… она просто билет искала:-) ну да, она билет туда пихала, чтобы прокомпостировать мне было 15. девочкой я уже не была.:) чистота рук меня в тот момент меньше всего беспокоила. точно мужик был! уж я мужские руки от женских как-нибудь отличу!:) Я уже как-то писала, что один МЧ с утра в моих трусах ушёл, причём трусняки были далеко не стринги, скорее макси, размер у меня 48. Больше я этого человека не видела:-( Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно гы, вонючая использованная прокладка на стене это круто гага… Когда-то, когда еще вместо прокладки пользовались тряпками, помню, чтоб не стирать сразу, засунула свою использованную тряпку-прокладку под ванну. Думаю, потом будет время-постираю. Пришел ко мне мой молодой человек в гости, сидим на диване, обнимаемся. И тут заходит в комнату мой спаниель и кладет ему на тапок мою использованную прокладку…Писец, я чуть не провалилась со стыда, а он так ржал… Никогда такими не пользовалась. Кошмар, как представила. Всегда покупали в аптеке вату и марлю, использованную прокладку выбрасывала. Я тоже тряпками сначала пользовалась, замачивала, стирала в ручную, т.к. тогда машины стиральной не было, после со стипендии могла купить вату, марлю или прокладки а меня как то по молодости мой бывший просил показать ему прокладку так как он незнал что это такое, и так же использованную)))я показывала)) дааа,ржачно:) хоть тоже такими не пользовалась По молодости подскользнулась на собственной блювотине и открыла в полёте головой дверь, все так ржали, а мне было очень больно и стыдно, правда только на следующий день В детстве танцевала в ансамбле. на концерте у меня вдруг упали трусы, до коленок. Успела схватить. Оказывается, резинка лопнула. Так и дотанцовывала, поддерживая трусы одной рукой. Добавлено (Сегодня, 21:44) --------------------------------------------- Как то раз родителей не было дома и я пригласила к себе в гости МЧ,ужин при свечах так сказать,сидим,пьём вино,он уже приставать начал,вдруг звонок,иду открывать дверь-мужик стоит,открыла,он с порога спрашивает«Где туалет?»,отвечаю,сама обалдела,МЧ тоже обалдел,мужик сделал свои дела и так же умчался,вечер был испорчен,МЧ-у я так и смогла объяснить,что я его не знаю,а на следующий день этот «мужик»,как оказалось парень,пришёл попросить извинения,в последствии он стал моим мужем,а рассказал он следущее,он тоже с девушкой по улице шёл,зима,ну очень ему захотелось в туалет по большому,ну не будешь же на улице это делать,да ещё и девушка тут,попукал он,попукал,что девушка заметила,и решил в первую попавшуюся квартиру забежать,вот и забежал ко мне,а оказалось,его друг решил посмеяться над ним и подсыпал ему что-то слабительное,больше он с этой девушкой не виделся,а через год мы поженились,у нас уже 2е деток. оооо, вот это судьба, ну и как, до сих пор гадит:)? или к соседям ходит? Он супер,но с кем не случается. Я с подружкой типа училась целоваться, а на самом деле не просто учились, а целовались в засос и нежно ласкали друг друга, стыдно конечно, но в тот момент это так возбуждало! Делали всё с закрытыми глазами, как-будто это и не мы вовсе мы также делали МОжет Вы и есть моя подружка? Как Вас зовут? НЕ Оля? Оля, а вас??? Вы в каком городе живете? а почему вы на вопрос не ответили?:-) мы хуже!!! (краснею со стыда) мы не целовались правда в губы, зато брали карандаш (ставили его себе между пи…к и типа ТОГО, ну сам поняли, как это только в 8-9 лет в голову-то пришло!!! кошмар! Когда была в 9-ом классе, жила с родителями на 8-ом этаже, стояла ждала лифт и плевала в проём, оказывается попала на голову и в книжку соседу с 5-го этажа, который курил и читал книгу на лестнице, он поднялся, а я принялась врать про каких-то мальчишек хулиганов якобы пробегавших мимо и потом жутко было стыдно Да ладно вам, мы специально плевали, нечего курить и нас дымом травить:-Р А я дома пыль вытирала и тряпку с пылью и мусором в окно стала вытряхивать, в этот момент соседи снизу оказыватся покрасили окна и вся грязь прилипла к свежей краске, шуму было! занималась сексом в парке вечером, когда там еще люди были. Делала минет в переулке, мимо люди шли… По пьяне целовалась с кем попало и вела себя как дура… я тоже минет мужу в такси делала, выпивши были вот если бы вы в тот момент это таксисту сделали! вот это был бы драйв:-):-):-) не таксисту, но мужу на ходу делала - ничего (т-т-т), никуда не врезались. Зато у мужа «незабываемые очучения» представляю какое у него лицо было, наверное встречные водители со смеху покатывались наверное, я не знаю - я его лица в этот момент не видела :-D ах да, играли с подружками в секс, когда нам было лет по 6-7. тоже вспомнила, лет в 9 это было,подружка-соседка сверху на год старше. У меня в гостях была, и как то незаметно выкл.свет,стали целоваться, но больше «мятся»,терется - она сверху на меня навалилась…..короче пришли родители в шоке что свет везде выкл.,включили его и мы такие жмуримся из темной комнаты помятые выходим.Наплели чего то,но так стыдно потом было.С подружкой этой старалась не встречаться больше.
Добро всегда побеждает Зло! Значит кто победил тот Добрый!
|
|
| |
ВрЭдина | Дата: Четверг, 25.10.07, 18:13 | Сообщение # 65 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Пора создавать отдельную комнату про ЭТО)))))))
ИМХО, на том и стою...
|
|
| |
Jekson | Дата: Четверг, 25.10.07, 18:26 | Сообщение # 66 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй мне мля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай мля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и .i. вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Одинведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! " ------------------------------------------------------------------------- Женщина обращается в милицыю: - Найдите моего мужа! Он пропал! - Вы уверены, что с ним что-то случилось? - Конечно! Он утром взял лодку и пошел топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет! ------------------------------------------------------------------------- Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. Она: - Я тебя дождусь, милый! Он: - Меня не будет очень долго, иди домой! ------------------------------------------------------------------------- Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит(Б): -давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! (Б) немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о#уевши оглядывается, типа че такое? (Б) сразу же: - Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал? Лысый покраснев, говорит: - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять: - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ: - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б): - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. (Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю! ------------------------------------------------------------------------- Едет Медведь на велосипеде а ему на встречу Заец.Просит подвезти.Миша не против, но говоротит,чтоб когда Заец увидет ментов сразу предупредил, чтоб оторваться смогли. Едут себе и тут у Зайца неприятность - яйца попали в шпици велосипеда.Заяц кричит: -Миша! Медведь подумал,что менты и давай на педали. -МИША!!! Меведь давай еще быстрее. -МММИИИШШШААА!!!!!!!!!!!!!...... Медведь залетает за угол и спрашивает: -Ну что?!!!Оторвались? -Оторвались,Миша,оторвались... ------------------------------------------------------------------------- Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… ------------------------------------------------------------------------- - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... -------------------------------------------------------------------------
_|____|____|____|____|____l____| l____|__бицца галавой____|____| ___|____|____|сюда|____|____l__ _|____|____|____|____|____ |____
|
|
| |
ВрЭдина | Дата: Четверг, 25.10.07, 18:35 | Сообщение # 67 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Последние 4 - прикольные) Сенкс.
ИМХО, на том и стою...
|
|
| |
Jekson | Дата: Четверг, 25.10.07, 18:36 | Сообщение # 68 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Offline
|
_|____|____|____|____|____l____| l____|__бицца галавой____|____| ___|____|____|сюда|____|____l__ _|____|____|____|____|____ |____
|
|
| |
Webmaster | Дата: Четверг, 25.10.07, 18:42 | Сообщение # 69 |
Йа тут главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 994
Статус: Offline
|
|
|
| |
Aspirine | Дата: Четверг, 25.10.07, 18:52 | Сообщение # 70 |
ВаШ БоХ
Группа: Администраторы
Сообщений: 502
Статус: Offline
| Jekson, сцуко с первого упах нах )))))))))))))))) браво
|
|
| |
Лёнько | Дата: Четверг, 25.10.07, 19:08 | Сообщение # 71 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Пришел мужик в магазин и говорит: - Продайте мне трусы. - У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ? Мужик отвечает : - Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю! __________________________________________________ Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! ------------------------------------------- Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат- "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок?
|
|
| |
Лёнько | Дата: Четверг, 25.10.07, 19:12 | Сообщение # 72 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: - А как бы и мне такой? - Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. - Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины? Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак! - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Ещё теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! Встречаются две подруги: - Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами! Маша (гордо): - Это я циркулем. Ровно получилось?
|
|
| |
Jekson | Дата: Четверг, 25.10.07, 19:21 | Сообщение # 73 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам, а может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да .i. его знает, мерзну нихуйово я что-тo! ------------------------------------------------------------------------- Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им: - Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности. Поломали сыновья веник по прутьям. - А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком! Принесли сыновья веник... и сломали его целиком. - Эх, мля, вырастил долбоёбов... Зато здоровые! ------------------------------------------------------------------------- Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане... Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: - Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет. Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш волк?! Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане! ------------------------------------------------------------------------- Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят: - Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем. Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы: - Эй! Русский, это что такое, так нельзя! Русский: - Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю! ------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------- ----------------- Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит: - Вперед, за Родину! Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: - Ну все, тикать надо. Старый многоопытный фриц говорит: - Да погодите вы тикать... Дост ает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Ураааааа!! Все опять в атаку. Немцы: - Тикать надо. Старый фриц: - Да погодите... - "тра-та-та-та". Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит: - БLя, да вы зае@ли!! Фриц старый: - Во теперь пора тикать. ------------------------------------------------------------------------- Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ------------------------------------------------------------------------- Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу. ------------------------------------------------------------------------- На математике. Танечка-Вовочке: -Прикинь, залетела и не знаю от кого! -А я триппер подхватил… Вдруг Марья Ивановна: -Вовочка, сколько будет 3х5? -15, мля, Марья Иванна, мне б Ваши проблемы… ------------------------------------------------------------------------- Идёт сыночек с папой по заопарку увидел сыночек полосатое животное и спрашивает папу: - Пап, это что такое? - Это зебра сынок. - А мама сказала, что это мелированная лошадь! - Это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра!!!
_|____|____|____|____|____l____| l____|__бицца галавой____|____| ___|____|____|сюда|____|____l__ _|____|____|____|____|____ |____
|
|
| |
Лёнько | Дата: Четверг, 25.10.07, 19:26 | Сообщение # 74 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Статус: Offline
| У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали! Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - еб*утая! Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, як ваша ласка вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на х*й ті яблука! Прямой эфир на радио. Ведущий объявляет конкурс со след. правилами: -Кто нам позвонит и назовет слово, которого нет в словаре и составит осмысленное предложение с этим словом, получит приз! Итак, у нас есть первый звонок! Здравствуйте, как вас зовут? -Здарьсте. Меня зовут Дима. Слово "пшолка". По буквам: П-Ш-О-Л-К-А. -Отлично, такого слова в словаре нет, давайте предложение! -Пшолка ты на х%й! Тут же прерывают звонок, тем временем ведущий объявдяет второй звонок. -Здавствуйте, назовите себя! -Здарьсте, меня зовут Миша. Слово "этъя". По буквам: Э-Т-Ъ-Я -Отлично, слова в словаре нет. Предложение! -Этъя опять. Пшолка ты на х%й! Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Й*б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
|
|
| |
Jekson | Дата: Четверг, 25.10.07, 20:12 | Сообщение # 75 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Quote (Aspirine) Jekson, Блин де ты их берешь... мну порвало..
_|____|____|____|____|____l____| l____|__бицца галавой____|____| ___|____|____|сюда|____|____l__ _|____|____|____|____|____ |____
|
|
| |
|