Она
хотя ... я тебе скажу одну умную вещь, токо ты не обижайся

Я
?

Она
когда хотят - ищут способы, когда не хотят - причины )

Я
я не ищу никаких причин.

Она
забей

Случай в магазине: Я продавец
Заходят две девушки и рулят к хлодильнику...

Первая: Ооо такого мороженого здесь нету!!!...
Вторая: А какое ты хочешь???
Первая: Незнаю...
И ушли...

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих
честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты.
Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку,
закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину
припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция...

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и
собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи
кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс
гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.

Оболонь - Ямайка. "Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе
легализуем тему". Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить
на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со
спутника район не просматривается из-за смога.

Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее
близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом
разместить тут если не офис, то склад.

Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины
коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в
зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в
ход идет все, что попадает под руку.

Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя
показать: Президент - народу, село - городу, городу - иностранцам.
Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам.
Многие предпочитают Оболонь или Троещину.

Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне
знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.

Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристо. И вечно где-то
что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало.
Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть надписи,
вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел,
- и..., песок.

Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся
рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой
дачей. Постепенно мечты сбываются, и сtroyки тут не прекращаются.

1.. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.. Очередь в туалет короче на 80 %.
6.. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.. Все твои оргазмы настоящие.
11.. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
13.. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14.. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17.. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.. Все проблемы улаживаются цветами.
25.. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28.. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34.. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36.. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
39.. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.
Уже горды за себя?

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...
Не бери в серьёз

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853,
пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами, вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ... советуем вам
повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: ответ отрицательный, повторяем, поверните на 15
градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан
корабля соединенных штатов Америки, поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): с ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН
РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,
ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль салас Алкантара.
нас 2 человек, нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Сoruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: ok, принято, спасибо.

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве,
кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.
Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не
нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на
реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом
переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не
обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского?
Ебать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние
отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см.
пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что
ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг.
Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним
прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к
друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой,
если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы.
Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми
сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук
шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И
ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и
досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не
настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой

Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у
большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит
среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все
громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика,
кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне
традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
-Да, да Виктор борисович
-Я уже еду подъезжаю
-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
-Нет, договор не подписал
-Успею,успею
-Но я и так работал всю субботу
-Что, хотите лишить премии?
-Я понимаю что ждут
-Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
-Пидор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.

Письмо сыну в Ирак.

Дорогой сынок!

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.

А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.